Kto śpi, Tomku, w Twoim domku?

Studencie_tko! Wybierz swojego współlokatora_kę z naszego katalogu już dziś i urządź się na lata. Historie oparte na faktach. Niech żyje dom!

1. Kapitan_ka Kocmołuch

To jeden z najbardziej uciążliwych typów współmieszkańca_nki. Działa na domowe zacisze jak huragan – począwszy od rozrzuconych w korytarzu butów, przez stertę niepozmywanych naczyń z całego tygodnia, makaron w zlewie i spleśniałą pomarańczę na blacie, aż po zachlapane pastą do zębów lustro w łazience. Nie przywykł_ do trzymania się grafiku sprzątania ani jakichkolwiek innych zasad porządkowych. Nie licz na to, że uda Ci się przemówić mu_jej do rozumu. Nawet jeśli obieca, że się zmieni, to raczej Tobie zmieni się mieszkanie.

2. Kierownik_czka Hordy Plemiennej

Zwan_ także Dzikim Zwierzęciem Społecznym. Zna wszystkich i wszyscy go_ją znają. Ma swoją hordę – według definicji grupę ludzi koczujących na określonym terenie, którym zazwyczaj jest Wasze mieszkanie. Kierownik_czka jest bardzo gościnn_ i chętnie zaprasza najbliższe osoby do siebie, jak przystało na dobrego_ą przywódcę_czynię. Czujesz się jak w całodobowej knajpie w centrum Tokio, udzielił_ś już setek odpowiedzi na pytanie, gdzie jest łazienka, od pół roku nie słyszysz własnych myśli i właśnie idziesz kupić nowy zapas kubków, które i tak zakończą swój żywot, wypadając z rąk obcych Ci osób.

3. Miss_ter Make-Up

To z pewnością jego_jej budzik wyrywa Cię ze snu codziennie o 4:30. Musi być rannym ptaszkiem, bo przecież robienie się na bóstwo wymaga czasu. Nie jest jeszcze tak tragicznie, jeśli Miss_ter żyje w zgodzie z zegarem biologicznym swojego gatunku, bo jeśli wstanie za późno, Ty możesz zapomnieć o wizycie w łazience. A kiedy cudem uda Ci się doczekać swojej kolejki, już od progu wystraszy Cię gorąca prostownica.

4. Student_ka z Krainy Metalowców

Muzyka to jego_jej życie. I bynajmniej nie mówimy tu o Mozarcie. Z nory Metalowca_Metalówy wydobywa się najczęściej dudnienie, charczenie albo inne niezidentyfikowane dźwięki. Nie uznaje słuchawek, bo bass musi łamać żebra. Szparę w drzwiach zatkał_ś już poduszkami, uszy stoperami, ale nie łudź się, że uda Ci się skupić nad czymkolwiek. A playlista Metalowca_Metalówy jest tak wąska, że już zaczynasz kojarzyć niektóre kawałki i wcale Ci się to nie podoba.

5. Pyszałkowat_ Swobodnik_czka

Bezwstydnik_czka Domow_. Nieskromn_ Arogant_ka. Bezczelus Maximus. Podczas, gdy Ty próbujesz prowadzić rozmowę, on_ zaczyna przygotowywać sobie obiad i włącza szumiący na pół bloku wentylator. Przechodzicie z kolegą_koleżanką do Twojego pokoju, po drodze napotykając w korytarzu jego_jej rozwalone gacie. Gdy już się pożegnacie, wracasz do siebie, by przebrać się w podomowe dresy. I zgadnij co? Twój_twoja ukochan_ współlokator_ka nie wpada na pomysł, żeby zapukać, a gdy Ty zakrywasz się bluzką, jak gdyby nigdy nic pyta, czy pożyczysz masło.

6. Kompan_ka Pasożyt

Jego_jej specjalnością są niewinne pożyczki na wieczne nieoddanie. Przygotuj sobie dużo miejsca w pokoju, bo prawdopodobnie będziesz musiał_ trzymać wszystko pod kluczem, a zakupy chować w najgłębszych szufladach lodówki. Dopiero kupił_ś nowy szampon? Dał_byś głowę, że to Ty w zeszłym tygodniu sprzątał_ś łazienkę? Jeśli tak – wiedz, że coś się dzieje. Nie zdziw się więc, jeśli oboje zaczniecie używać Twojego żelazka albo suszarki do włosów, a pewnego dnia Kompan_ka zapyta Cię z wyjątkowo szerokim uśmiechem, co dzisiaj na obiad.

7. Natręt Męczydusza

Nie ma wielu własnych znajomych, bo większość już dawno zamęczył_ na śmierć. Za główny cel wyznaczył_ sobie zaprzyjaźnienie się ze swoimi współlokator_ami. I o ile jego_jej ciekawość Ci schlebia, to nie uciesz się zbyt szybko, że będzie się Wam razem dobrze mieszkało. Kilka razy dziennie zostaniesz zapytan_ o to, co robisz/robił_ś, jakie masz plany na weekend/ferie, co jadł_ś na obiad/śniadanie… Twój_twoja Męczydusza nie da Ci żyć, dopóki nie dowie się, jakie jest nazwisko panieńskie Twojej prababci.

8. Doktor_ka Ecie-Pecie

Kuzyn_ka Natręta. Absolutn_ debiutant_ka wśród żyjących. Nie tak dawno urwan_ z choinki i rzucon_ na głęboką wodę samodzielnego mieszkania. Telefon też się urywa, bo ciągle wisi na linii z rodzicem, pytając o to, jak zrobić pranie czy usmażyć naleśniki. Gdy ten_ta jednak traci cierpliwość, to Ty zostajesz obrzucon_ pytaniami, a co gorsza – Twoje odpowiedzi nie są zapamiętywane na długo. Zamieniasz się więc w chodzącą Wikipedię, a z czasem nawet w biegłym_ą służącym_ą, bo nie masz już siły na uczenie tego beznadziejnego przypadku. Sporadycznie także ratujesz kuchnię przed pożarami, gdy przytłoczon_ życiem Doktor_ka zapomni, że gotuje ziemniaki.

9. Nawiedzon_ Kociar_

Niebezpieczn_ fanatyk_czka czając_ się na bezmyślnych_ne studentów_tki wynajmujących pokój w mieszkaniu pet-friendly. Szybko zdasz sobie sprawę, że to nie zwierzak mieszka z wami, ale wy z nim. Jego_jej kot jest całkowicie bezkarny – śpi na Twoim laptopie, pół dnia miauczy, by go wypuszczać na balkon i z powrotem, czasami znajdujesz go na półce z książkami lub w zmywarce, a jego pan_pani powtarza tylko: jakie to słodkie. Jego czarne oczy nawiedzają Cię nocą i pod prysznicem, a choć koty lenią się dwa razy w roku, to ciągle masz wrażenie, że nie możesz odsprzątać mieszkania z sierści. A jeśli chodzi o Kociar_, to nie próbuj z nim_nią dyskutować, bo zarzuci Ci niewrażliwość na potrzeby naszych maluczkich.

10. Kamrat_ka Najszlachetniejsz_

Ideał współtowarzysza_ki mieszkaniowego. Dba o porządek i szanuje swój czas w łazience. Zawsze pyta o zapraszanie gości, a nawet proponuje wspólne organizowanie spotkań towarzyskich. Jest otwart_, mił_, zawsze troszczy się o dobrą atmosferę i szuka kompromisów. Kamrat_ka lubi spędzać z Tobą czas, ale nie narzuca się i daje Ci przestrzeń. Zawsze jest gotow_ do pomocy, nawet jeśli oboje nie macie o czymś zielonego pojęcia. Czasami też zrobi herbatę, odbierze paczkę, zapyta, czy masz coś białego do prania, a kiedy potrzebujesz, służy dobrym słowem, radą i przytulasem.

Tekst ukazał się w #14 magazynu.

Grafika: Asterion